Никогда нет Маша

Никогда нет Маша

Нет, Маша, нет. Нет, Маша. Давай погасим свет, дорогая моя, darling, нет, лучше darkling, так темнее, посмотри, за окном уже рассвело. Я буду считать барашков: раз, два, три, четыре. Это все, детка, чему суждено произойти.

У меня есть аквариум, с красивыми кирпично-бордовыми рыбами-махаонами, но я до сих пор не знаю, что от них ожидать. Ты красишь ногти фиолетовым. Твои рыбки бордовые. Мне нравятся твои рыбки. И большие темные глаза. Сегодня вечером. Знаешь, сегодня вечером мы можем срастись в плавниках. Я жду твоего звонка, Маша, я ищу твоего дыхания, Маша, я рисую тебя грифельным карандашом на рифленой бумаге, тонкие-тонкие линии, я изучаю тебя, пристально, через письма, прикосновения, голос, в моем словаре 600 000 слов, всего-то, но мне не выговориться тебе никогда.

То, что пришлось осознать совсем недавно - Инь и Янь, небесные и земные муки, дихотомия, ты здесь, я - где-то там, а между "да" и "нет" сколько-нибудь "может быть". Проснись, Маша, и прости, Маша - в "проснись" и "прости" так много общего, что я зажата между ними, как тюбик зубной пасты в руке. Насколько человек может быть несчастливым, настолько несчастлива я. Но не несчастна. Просто - несчастлива. Боль - подлинная связь с тобой. Признаюсь. Боль я чувствую своей, а тебя - вместе с ней - ближе.

"Пока", предназначенное тебе, через плечо, один шаг на гулкую мостовую, ты уезжаешь, я чувствую, как слезы накатываются на глаза, ты уезжаешь, я глубоко дышу, переходя улицу, слезы, протянутые во времени, ты уезжаешь, я плачу.

Если ты не произносишь ни слова, я говорю про себя, глубоко внутри - Damn it. I could cry. Чувство, когда тебя забрасывает на вершину горы, ты в растерянности, в панике, что вдруг делать с этой раскрывшейся перед тобой свободой - освобождением может быть не только слово. Где-то должно быть освобождение от слов.

В тот вечер мне показалось, что она увидела под ногами полевые цветы, шла и называла их по именам, но после разговора с ней было ощущение, что за спиной захлопнулась дверь, как будто я изгнана, как по нотам до-ре-ми-фа, слезы ничего не доказывают, маленькая суицидальная мысль, Маша, ты эта самая мысль.

Ты хочешь узнать чего-нибудь обо мне. Сначала появляются желания - если видишь небольшое дупло в коре дерева, то непременно кажется, будто оно предназначено только для того, чтобы там прятать что-нибудь или находить письма. Мне хочется проверить, нет ли там чего-нибудь от тебя. Очевидно, что нет. Ведь предсказуемость - ничто. А ты лежишь без одежды где-то на том берегу, над твоей головой кричат птицы. У меня - пальцы в крови, руки по локоть в тине. Зря говорила, что не умею плавать. Потому что просто боюсь воды.

Мой минимализм - отсутствие-воображения-отсутствие-тебя. Можно обидеться - когда вчера большие по три, а сегодня маленькие, но по рублю. Вчера столько слов сказано, а сегодня одно. И то - про себя. Потому что ты - исключение. Сегодня исключена из моей жизни. По какому-то нелепому желанию. Я гадость. Ты всегда очарование.

Мне хотелось благодарить ее за то, что создает мифы, явные только там, где нас чаще всего не бывает, я благодарна, когда узнаю об этом, пусть через много дней, но ваш ящик недоступен, Маша, ты сейчас недоступна, но я благодарна тебе, в пересчете на месяцы и годы, узнавать себя в чужих домыслах - узнавать, как это - мечтать, а потом кликнуть по клавише send, чтобы затем вернуться в настоящую жизнь. Потому что я там. Или, нет?

Перемещение между пунктами А и В (если я нахожусь в А, необязательно, что ты теперь в В, ты можешь быть где угодно, но скорее ближе к Z, чем ко мне), откровенные рассказы кому-нибудь о своем, несвязно, Ольга, ты только не переживай, мифы - тебе на пользу.

Как у Кортасара (если его когда-то начинать цитировать, то уже бесконечно). "Рокамадур, чесночная моя долька, Рокамадур". У меня - те же ощущения, как этому быть на самом деле, больно - когда отрывают. Ты оторвана от меня, правда же, в каком направлении искать пункт Z, мне отвечают, чем ты теперь занята, мои чувства похожи на сложную конструкцию, мне будет не по себе, если ты не возьмешь трубку, мне будет не по себе, если возьмешь.

Shift. Enter. Delete.
Хочу выбраться из этого круга. Хочу клавишу "Beauty" и "-1 день".

Маша, не молчи, пожалуйста, я вернулась домой и первой моей мыслью было - "я не нужна ей", похоже на заблуждение, может быть, это есть только чувство необходимости кого-то, без наличия человека, необходимость сама по себе, чувства сами-по-себе, твои чувства, а я только дополнение к ним, которое можно выкинуть за пределы простого односоставного предложения, ключ в двери, я достаю черную акриловую краску и крашу сухие цветы на подоконнике, я хочу, чтобы сегодня они были черные.

Положи голову на плечо, положись на меня, полежи рядом. Как это возможно, когда у меня нет даже денег на маршрутку. И совсем нет сигарет.

Что совсем этим делать. Делать. Что. Маша? Darkling, раз-два-три-четыре, рыбки и большие темные глаза, place like home, несчастлива, но не несчастна, как меня понять, (несчастлива, потому что есть слово счастлива, это и есть дихотомия, амбивалентность, целостность противоположностей, но нет слова счастна), damn it, слезы ничего не доказывают, если ты не можешь их увидеть, маленькое дупло и в нем письмо от тебя, мифы и исключения из них, птицы над головой и пальцы в крови, А-В и А-Z, ты уезжаешь - (появляешься в окне) - отворачиваешься - (говоришь "ну хотя бы ненадолго") - засыпаешь - (просыпаешься утром, чтобы умереть вечером и возродиться на следующий день) - молчишь. Да, Маша.