28/05/02

Душевная тошнота

Я убогий человек. Я не хочу работать, не хочу учиться. Не хочу вообще жить. Все, что со мной происходит, происходить не должно. Я этого не заслуживаю. Все, что я делаю, я могу и не делать. Это все равно ни к чему не приводит.

Устала плакать. После болезненной ночи обнаруживаешь в зеркале ужасные последствия своих переживаний - темные глубокие круги под глазами, бледность кожи, etc. Это не делает меня особенной, я ничем не отличаюсь от людей с похожим времяпрепровождением. Самое неприятное, когда слезы текут по шее (еще один аргумент в пользу того, чтобы не плакать лежа), но я плачу и мне холодно от своих слез. Все. Больше не буду себя описывать. Я даже Мише всего не расскажу, не хочу его расстраивать. Тем более у меня не будет никаких объяснений, и он подумает, что я плачу из-за другого человека. А это почти правда.

Ранний on-line. Я просыпаюсь в половине девятого и терпеливо поджидаю только еще приползающих на свои рабочие места знакомых и совсем не интересных мне людей. Я боюсь оставаться по утрам одна. Опять весь этот привычный ряд: "доброе утро", "как дела?", "как спалось?", "что снилось?". Миша все еще в статусе Away, а мне жизненно необходимо с ним поговорить. Иногда мне кажется, что я несправедлива к нему, я делюсь эмоциями, которые не могу понять сама, но что же тогда будет с ними делать другой человек?

Думаю о вчерашнем разговоре с Пашей. Ему позволено меня оставить. Я не справлюсь с этим, я не могу даже представить себе этого, не срываясь на истерику, досадное недоразумение? но почему он говорит про последнюю рабочую неделю и о долгих прогулках по холодной Москве?! Страхи, сомнения, дурацкие сомнения, которые и приводят к потере близких, мой чертов эгоизм! Я опять жалею себя. Я могу зажалеть себя до потери сознания, господи, до тысячи оргазмов, но он все равно уйдет. И я еще раз пойму, носколько я убогий человек.